关键词：拉扯了5年的关系

问：冷大您好，关注您5年了，之前有提问过，收到很多启发，现在处在奔30岁的人生十字路口，有点犹豫要不要走下去。

我91年，稳定单位，年薪25万；他89年，IT行业，996，年薪70-90万，其它外貌身高学历都匹配。

恋爱五年，中间分分合合不断磨合，现在相处还比较融洽。

他对我很好，每次提分手都会挽回，所以我下不了决心。

目前特担心未来的经济发展和家庭负担，不敢跟他结婚。

我家是教师家庭，父母不到55岁岁岁岁，都有不少退休金，无养老负担；他是农村独生子，父母都快70岁了，无退休金养老金。

我没有歧视，我的要求也不高，就希望父母能有正式工作，有退休金养老金就行。

我现在特别焦虑以后的养老问题，他本身IT行业就有中年危机，收入虽然现在看着还行，但几乎没有自己的生活，而且35岁以后还不知道咋样。

他又是独生子，父母农村种树，年龄又大，以后都靠他来养老、帮不上什么忙。

一想到这些，我就整晚睡不着。

我身高身材长相都不错，早两三年是可以找到家境更好的，但一直跟他拉扯到现在，必须做抉择了。

现在分手，我不知道能不能找到更好的（家境好、对我好）；

不分手结婚，又特别焦虑、不甘心。

我知道冷大肯定会骂我不知道自己想要什么活该，但感情这事儿就是这么复杂、人性这么复杂，所以才会有这么多求而不得。

大龄奔三女，急求希望能帮我分析一下怎么办，感谢！

冷爱回复：

求而不得是一种普遍的痛苦，几乎人人都会陷入这样的痛苦中。

我们今天这个故事解析并不仅仅是为了当事人的关系，也包括婚前婚后、亲子关系、原生家庭关系等。

亲密关系中的所有求而不得，大家都可以通过这篇文章触类旁通。

求而不得的痛苦，本质上来自于以下两个方面：

1）攀求。

攀求，本质是一种欲望的泛滥。

缺乏管理所导致的攀求，就像攀登山峰一样不断的向上、不断的膨胀，从而放大了自己的追求。

“攀求”在这里不是一个褒义词，而是说我们内心当中的欲望被无限放大的过程。

如果一个人不能管理自己的欲望、不能修心，即使有再强的能力也承担不住。

因为总有欲望是个人能力覆盖不了的，那时便会很痛苦。

2）个人能力。

在合理的欲望下想要增长自己的能力，就需要综合运用各种各样的自我成长知识，我们称之为人生规划、自我提升。

当我们完成了自我提升、拥有能力实现自己愿望的时候，我们称之为拥有一个平衡美满的生活。

也就是说，要想解决求而不得的问题，就需要两手都要抓、两手都要硬。

即一手要修心、管理好自己的欲望；一手要增长自己的能力。

接下来，我们以上述故事为案例来讲一下：怎么样管理欲望？以及怎么样增强能力？

欲望篇

欲望，也是心态。

在上述故事当中，我们其实可以看到女主有三种心态：

第一种，完美主义。

我们大部分人都可以认识到自己不完美、对方不完美，但很少有人能真正进入到这种不完美的思考当中。

男生30岁出头就已经将近年薪百万，而且双方外貌、身高、学历样样都匹配。

可女主认为对方的家庭背景不够好，就成为了软肋和刺痛、如鲠在喉，似乎对方不能够有一点不完美。

这种完美主义心态是非常要命的，因为就算换一个男生，那个男生也不可能样样都好。

我们经常讲，一个男生出现的时候，如果符合我们所有预期、所有期待，很大程度上是遇到了一个烂心大苹果。

这样的男生一定有不为人知、非常令人痛苦的点，只是还没有发现。

所以，我觉得摆脱完美主义这种心态，是修心的一个非常重要的过程。

第二种，拖拖拉拉。

我觉得女主没有意识到她在拖拖拉拉，而这种拖拽本身就有一种想要想跟男朋友走下去的动力，要不然屡次分手早就分手成功了。

但也正是因为一而再再而三地拖拖拉拉，才使得她拖到了不能找到家境更好的人。

这本质上也是一种自我杀价，因为她以为消耗一下自己，耗得跟对方差不多的时候就可以结婚。

从心态上来讲，这也有一种接近的动力，我们必须正视这一点，并坦然地接受。

第三种，焦虑。

一般人焦虑不会整晚睡不着，女主大概已经是有一点社会功能失调，或者说不适应了。

这就不仅仅是焦虑的问题，而是演化成了焦虑症的前兆。

在这个时候，如果自己不能重视这一点，就要引入专业人士的介入。

可以尝试做一个正规的心理咨询来缓解这种焦虑症，或者是其他科学的方法。

焦虑症，也是心态上的一个重要影响。

对很多女孩子来讲，男友年入七八十万都不太会考虑养老问题，但女主就会把这个问题放得很大。

我们有一个专业词汇叫做冲突变形，也就是说，养老的冲突在女主这里已经被放大成一个无限巨大的事情。

焦虑会很影响她的状态，所以建议做一段时间的心理咨询。

以上三个方面的心态调整，希望帮到有需求的人具体落实一些情况。

能力篇

分析完欲望，我们再来讲一下女主为应对现在的挑战和焦虑，需要增长的三方面的能力：

第一，资产能力或者财富能力。

女生收入25万，加上男生收入70~90万，其实已经是年入百万的家庭。

女生所有的焦虑来自于没有踏踏实实一起对现有的蛋糕增量，而是在存量里搞零和博弈、搞竞争。

其实好好打理这笔年入百万的收入，人生是可以规划得非常好的。

规划好住房的问题、规划好以后的资产管理的问题，就可以一步一步奔小康。

他们其实已经比很多人幸运了，至少现在就拥有了本金，再存个几年就可以做很多事情。

所以，一定要把这种你死我活的互相争夺状态，变成共创共赢的状态。

只要把蛋糕做大，增量的部分就一定能覆盖现在所担心的所有生活问题。

这种思维方式，是在用增长覆盖问题，而不是在固有的小格局里看问题。

第二，风险管理能力。

拥有财富能力之后，如果一味地只懂进攻，不懂防守，人生也很容易出事儿。

所以，也需要注意未雨绸缪。

比如，如果真的很担心父母的养老问题，可以先搞清楚父母在今后会产生多大的问题、需要花多少钱提前规划好老年人的康养生活。

现在有很多国际性的养老社区采用更高规格的标准，不再是过去单纯的养老院，而是康养社区。

这些康养社区能让老人安居晚年，而且成本是可以有限的。

所以，可以先搞清楚一共要花多少钱，也可以相应地看看年龄上的保障。

当然，很多保险已经不能选了，但可以做一些储蓄型的准备以及做一些农村保险等。

与其担心养老，不如主动出击、提前搞清楚养老究竟要花多少钱，以及怎样覆盖这些风险。

尽可能地做一些储蓄和保险方面的规划，这样才能覆盖潜在的风险。

第三，下注能力。

下注，本质上是一种投资的能力、对人生进行投资。

上述故事的女主，其实就是前怕狼后怕虎。

在早些年不甘心的时候，她完全可以下注别的人、认识新的男生，但她一直在纠结，然而现在又不敢跟男生下注。

本质上，她是不想接受损失。

所有不敢下注的人，都害怕失败。

不敢下注，意味着不愿意接受有可能潜在的痛苦和问题，这样纠结下去其实会让问题越来越大。

只有接纳下注之后有可能出现的一切问题，才会敢于下注。

而敢于下注的时候，对方作为一个男生念在你义无反顾陪着他，也会心存感恩。

莫欺少年穷，何况人家也已经不穷了。

敢于下注这种allin的心态，能够在建立关系的时候，真正得到对方应有的尊重和珍惜。

以上两个篇章，都讲清楚了如何应对求而不得的所有痛苦。

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